L'insoutenable légèreté des crèmes anti-rides...
In fine, ma conviction est faite : Aucune crème ne fait
disparaitre les rides. Si tel était le cas, l’exponentielle population mondiale
de chirurgiens plasticiens diminuerait de moitié et la toxine botulique
retournerait fissa à ses blépharospasmes. Je suis en revanche tout à fait
convaincue que des crèmes de soin, utilisées quotidiennement depuis
l’adolescence et associées à une bonne hygiène de vie retardent l’apparition
des signes de la décrépitude en protégeant et hydratant la peau : les rides apparaissent sans doute moins vite
et se marquent plus en douceur.
Tante Adèle, bonté et sagesse sur terre, façonnée dans les moules en
fonte du Judéo-Christianisme disait qu’il valait mieux prévenir que guérir, et
s’employer à éviter de semer le mal sur son passage plutôt que de passer sa vie
à demander pardon. La peau est rancunière, pardonne peu et mal … Alors oui tartinez-vous
d’élixirs de beauté en tout genre parce qu’ils hydratent et protègent votre
épiderme des agressions extérieures (pollution, froid, soleil, poussière),
mais :
-
Mangez équilibré. Il semble que les fruits, les
légumes, les légumineuses, les fruits à coque, l’huile d’olive, le poisson et
mes chouchous, les œufs, soient les aliments les plus protecteurs du
vieillissement cutané (1).Viandards ou fanatiques du régime Dukan, n’oubliez
donc pas de provisionner votre budget botox.
-
Buvez (l’hydratation c’est comme la beauté,
c’est surtout intérieur). Enfin quand je dis buvez, je parle d’eau et de thé.
Si vous prenez du Ballantine’s en intraveineuse l’effet contraire est
immédiat : L’alcool déshydrate et la déshydratation est un des premiers
facteurs du vieillissement de la peau sans compter qu’il va aussi dilater les
vaisseaux sanguins de votre joli minois et que pour le coup vous allez
devoir vous appliquer de la crème anti-hémorroïdes sous le blush
...
-
Dormez. Ça vous évitera de devoir vous coller
des sachets froids de Lipton Yellow sous les yeux tous les matins.
-
Le soleil et la belle-mère, même combat. Avec
des amis pareils pas besoin d’ennemis. Alors fréquentez-les le strict
nécessaire, pour faire bonne figure, et surtout n’oubliez pas les boucliers de
protection invisible permanents (une protection solaire SPF 30 minimum dans un cas, 500 Km dans l'autre)
pour ne pas qu’ils pourrissent le reste de votre existence. Si le mal est déjà
fait, une seule voie possible : Tenez-vous à l’écart de la source de vos
ennuis : Coupez les ponts (et prenez de la vitamine D).
-
Donnez votre dernier paquet de Marlboro au
premier casse-pieds qui vous aborde dans la rue. Fumer tue, certes, faut bien
mourir de quelque chose, mais avouez que c’est con de mourir plus tôt pour être
au bout du compte la plus ridée du cimetière. Allez investir votre colossal
budget clopes chez Sephora. Vous, vos cheveux et votre placard à fringues
sentirez fichtrement meilleur, et ça vous ouvrira plein de possibilités
inédites, comme celle de pouvoir rouler des pelles à des non-fumeurs. Arrivées
à un certain âge, quand les champs du possible s’amenuisent, c’est le genre
d’horizons nouveaux qui a son importance.
-
Et résignez-vous au fait que la génétique a
aussi sa grande part de responsabilité quels que soient les efforts que vous
ferez. Si vous avez des doutes, regardez Naomi Campbell et sa mère…, regardez la
vôtre, et courez regarder ce que je vous ai demandé d’écrire sur la porte de votre cuisine...
Donc une fois ces points mis sur mes propres « i »,
qu’attends-je d’une crème pour le visage ?
-
Qu’elle rentre dans mon budget à l’instant où je
l’achète. M’offrir un plaisir qui peut être coûteux, oui (j’en connais qui achètent des fusils de
chasse ou des VTT à 5000 boules alors ne venez pas me faire la morale) mais
m’endetter sur 5 ans pour acheter une crème au caviar, non. Je n’ai, en plus, aucune envie de sentir
l’esturgeon.
-
Que j’aie un plaisir immense à l’appliquer, que
ça me fasse rêver et que ça m’en mette plein les mirettes (Messieurs les cadors
du marketing, déchaînez-vous, oui je suis votre pigeonne rêvée). La souffrance fait vieillir alors n’en
rajoutons pas, et au prix où on les paye il ne manquerait plus que les mettre
soit une corvée. Alors la crème à la bave d’escargot, le savon au bacon
ou le masque à la fiente de pigeon,
qu’est-ce que vous voulez que je vous
dise..?
-
Qu’elle soit confortable et adaptée à mon type
de peau, c’est-à-dire que je ne brille pas comme le débardeur de Jennifer Lopez
au bout de 2 heures, que je n’aie pas non plus l’impression de m’être tartiné
le visage de colle à bois, de résine ou de vinaigre d’alcool.
-
Qu’elle n’ait d’autre effet secondaire que
le doux bercement de l’illusion de la jeunesse éternelle : Pas de plaques,
pas d’acné tardif, pas de rougeurs et autres plaisanteries de très mauvais goût
passée la trentaine.
Les résultats des crèmes
anti-âges, même prouvés en laboratoire, concernent des améliorations
de l’ordre du micromètre et donc quasi-invisibles à l’œil nu. Je n’ai aucun
espoir de me réveiller au bout de 60 jours en ayant perdu visiblement ni 3
rides, ni 3 tâches ni 3 ans.
Je persiste néanmoins à
m’accorder ce luxe délicieux quotidien, ainsi
que de temps en temps des soins en instituts, car c’est un des rares moments de
plaisir et d’attention que je consacre à une personne souvent reléguée au
second plan par la Force des Choses et dont je dois pourtant m’efforcer de
prendre soin si je veux qu'elle m'accompagne le plus longtemps possible: Moi.
Rien qu'en
cela j’atteste de leur indiscutable utilité.
Pour ce qui est de leurs prouesses
techniques, je sais depuis longtemps que les promesses n’engagent que ceux qui
les croient.
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